Cajita de chistes =)

Iban dos tomates andando por la carretera uno tras otro, y al de atrás lo aplasta un camión, ¿qué le dice el que va delante?

- Come on, Ketchup!

xDxD es malo, lo sé xD

Jajajajaja ese es bueno xD

Bueno ahí va uno. Es bueno pero para la gente de fuera de España les costará entenderlo. Pa q sea mas facil explico un poco, entre Tenerife y Las Palmas de Gran Canaria desde siempre hay un pique y nos metemos mucho con los otros. Los de tenerife somos chicharreros y los de las palmas canariones. Ahí va el chiste


Iban una vez en un autobús una fea, una rubia escultural, un chicharrero y un canarión. Al pasar por un tunel quedaron totalmente a oscuras y de pronto se escucha el sonido de una bofetada, y cuando salen del túnel todos se quedan pensando en qué puede haber ocurrido:

- La fea piensa: Seguro que el canarión le metió mano a la rubia y ésta le dio una hostia.

- La rubia piensa: Seguro que el chicharrero me intentó meter mano pero se confundió, la fea se mosqueó y le pegó

- El canarion piensa: Seguro que el chicharrero le metió mano a la rubia, y ésta se confundio y me pegó a mi.

- El chicharrero piensa: A ver cuando viene otro túnel para darle otra ostia al canarión.


xDxDxDxD

Va un caracol y derrapa xD
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Van dos y se cae el de enmedio xD

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- Mamá!! en el cole me llaman peluuudo!!
- Cariñooo!!! El perro me está hablando!!!

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-Mamá!en el cole me llaman hijo de vaca!
- Muuuuuurmuraciones hijo, muuuuuuuuuuuuurmuraciones xDxD


Unos pocos más de esos q son tan malos que te ríes xD

jajaja venga hay va un par más de chistes malos XD

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En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
-¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
El otro se queda pensativo y responde:
-¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

x___xUU
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Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
- ¿Te puedes creer que ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó?
- Que bueno - contesta el primero.
- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo...

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ese último es muy típico, pero bueno XP

Esto son 3 hombres que suben al cielo, se encuentran con San Pedro y este les dice
- Muy bien, ahora van a atravesar las puertas del cielo y verán a sus mujeres en unos coches, cuanto mejores sean los coches menos veces les habran puesto los cuernos.

Entran los 3 hombres y entonces el primero ve a su mujer y exclama

- ¡Eehh! Miraad! Mi mujer en un Lamborgini.....vaya siempre me fue fiel..

Los otros se quedan sorprendidisimos y al cabo de un rato el segudo grita

- Vaya! mirad, mi mujer en un Wolksvaggen....bueno...nno está tan mal

Y al cabo de poco rato el tercero grita

- Ostia! Mi mujer en patineta!!!

xDxDxDxD

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Era un hombre tan bajito tan bajito tan bajito que la cabeza le olía a pies
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Era un hombre tan bajito tan bajito tan bajito que se sentó en la acera y le colgaron los pies xD
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Era un hombre tan alto tan alto tan algo que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado

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Sabes por qué las monjas duermen con las piernas abiertas??
PORQUE DIOS ESTÁ EN TODAS PARTES!!!
xDxDxDxDxD

Jajaja el primero fue bueno ^^

Aquí va otro malo y bastante largo... xD

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

xDDD tmb muy conocido...

Jajajajjaa ostia xDDxDD yo tb fallé todas las respuestas xDxDxD

Esto es un español que se encuentra con un cubano y empiezan a hablar.De pronto el español pregunta:

- Oye la carne en cuba como es?
- Mmm la carne rica, sabrosa, deliciosa, cuando hay!
- Y la verdura como es en cuba?
- Mmm la verdura rica, fresca, sabrosa, cuando hay!
- Y el pan? Qué me dices del pan de Cuba?
- El pan? El pan es una mierda hermano!
- Y Fidel Casto?
- Ese? Ese es un trozo de pan

xDxDxDxDxD

xD

Un par más cortos de Jaimito, y muy conocidos tmb...

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La profesora le dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, si yo digo "fui rica", es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿Qué es?
-¡Exceso de imaginación profesora!

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Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

XP debería probar a decir yo eso jajaja

jajaja xDxD

- Jamito! Sal a la pizarra y dibuja algo.

Jaimito sale con una mano en el bolsillo y dibuja un huevo, ante esto otro niño exclama

- Maestra! Jaimito está copiando!!

xDxD
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- Profesora, aver si adivina qué tengo en el bolsillo. Mide 4 centímetros y tiene la punta roja.

- Jaimito!! Pero qué escándalo! Sal de mi clase ahora mismo! - dice la maestra dandolé un bofetón.

Jaimito sale disgustado y dice

- Joder...como se pone por una cerilla...

XDXDXD

Jajajaja que cabrón el abogado xD


Esto son dos niños pequeños hablando:
- Ey, qué estas haciendo?
- Le escribo una carta a mi primo
- Pero si no sabes escribir!
- No importa, mi primo tampoco sabe leer

xDxD

Una pareja de "enamorados":

Después de medio siglo de matrimonio, el hombre muere, y al poco tiempo después la mujer también va parar el cielo...

En el cielo, la mujer encuentra a su marido, corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterias! ¡¡El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"!!


xD lo sé, lo sé, es malísimo x_x

Otro conocido:

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro ( vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La mujer se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la joven:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer..

xD

Jajajaja ostia q bueno el ultimo xDxDxD jajajaja

Ahí van un par d xistes malos, malísimos xD


- ¿Cómo te llamas?
- María de la O
-¿Eh?
- O!!
- Aaahh...!

xDxDxD
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Se encuentran 2 murciélagos y uno va ensangrentado totalmente, por lo que el amigo le pregunta.

- Dios, de dónde sacaste tanta sangre?

Y le dice el ensangrentado: ¿Ves ese muro que hay allí?

- Sí - dice el otro.

- Pues yo no lo vi!!

xDxDD

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¿Porqué las monjas duermen con las piernas abiertas?
- POr que Dios está en todas partes

xDxDxDxDxD

Unos pocos malos xD


¿Porqué los leperos nunca salen de Lepe?
Porque cuando van a salir ven un cartel q pone "Huelva"

xDxD
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Por qué los gomeros nunca entran en la cocina?
POrque al entar ven un bote que pone "sal"

xDxDxD

Un hombre con un costal, se encuentra a un niño a medio camino y éste le pregunta

-¿Qué trae ahi?

-Gallinas - responde el señor-

-oooo -dice el niño

-te propongo un juego -dce el señor- si me adivinas cuantas gallinas tengo te regalo las tres!

xDD si es malo pero no se burlen de mi xD

Dios jajajajaja bueno ahi van otro par de malos.


Un niño ve a su amigo escribiendo:
- Pepito, que haces?
- Pues no lo ves? escribir una carta a mi primo
- Pero....si tu no sabes escribir o.O
- No importa mi primo tampoco sabe leer

xDxDxDxD

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Un niño a otro:
- Jugamos a los políticos?
- Y a eso como se juega?
- El primero que se mueva pierde!!

xDxDXD

una niñera regres de pasear al bebé,
la mamá se acerca y se da cuenta
de que el niño en la carriola no era su hijo
y pregunta:
-'dónde está mi niño?, ¿quién
eds este bebé<? RESPONDEME!!

y la niñera le contesta, de inmediato a la mujer:

-¡ay, no se haga, señora!
antesd de irme usted me dijo
que si el niño se ensuciaba lo cambiara!

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van do rateros a robar patos,
pero uno es gangoso, así
que el primper ladron
le comenta:

-yo aqui me quedo, tú bríncate la cerca,
me los avientas y yo los guardo
en la bolsa.

el gangoso le contesta:

-va, me blinco y te los pago...

el gangoso se brinca mientras
que el otro está listo con la bolsa y le grita:

-avientame el primero, y apurate!

entonces el gangoso avienta el pato,
que se atora de la cabeza y dice

-cuac...
y el ratero que estaba afuera le responde:

-EL QUE SEA...!!

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si lo se son malos jajaja...

hola!! bueno este chiste es algo cruel pero me rei mucho cuando lo escuche.

estab un borracho en un bar, pre su estado era completamente borracho mas no podia estar, entoces cuando ve que se le acaba la plata, se para de la silla y se va al suelo.
el hombre se para afirmandose de unas mesas hasta que lo logra, sigu caminando afirmado de todo y de repente no se afirma y se cae.
nuevamente el hombre se para y al salir del bar se va a su casa caminado afirmado de las paredes, pero cuando debia cruzar la calle se caia

al llegar a su casa su esposa lo estab esperando en el living de la casa
y le dice
Claro, de nuevo llegas borracho, qizas donde andabas

y el le contesta

No mi amor te prometo que no

ella indignada le dice

No me mientas, si me llamaron del bar que se te quedaron las muletas alla.

- Qué es una orilla?
- 60 minutillos

xDxDxD
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Se abre el telón y se ve una patera llena de pendrive's, ¿cómo se llama la película?

- Memorias de África

xDxDxDDD



Son malos, lo sé lo sé, pero tienen su gracia xD

bueno va uno malisimo...

esta un puerquito pequeño con su mamá y le dice:

-mamá, porque tengo un agujerito en la parte trasera?

y la mamá le responde:


-porque, si lo tuvieras en la espalda seria alcancia!!


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¬¬U no me digan nada, se que es malisisisisisisisisisimo pero lo estaba escuchando en la TV y no se me ocurrio ninguno mas...